INSPIRACION

HABIA UNA VEZ, UN MUCHACHO, PROBABLEMENTE LO CONOSCAS, EL CUAL TENIA UN PROBLEMA, VARIOS EN REALIDAD, PERO UN PROBLEMA EN PARTICULAR ERA QUE NUNCA SABIA COMO CONTESTAR CUANDO LE PREGUNTABAN "COMO ESTAS?", CUANDO ALGUIEN LE LLEGABA A HACER ESA PREGUNTA SIMPLEMENTE VOLTEABA PARA OTRO LADO, SE SORDEABA. NO, NO, NO, NO, ESPEREN...CREO QUE NO CONTARE SU HISTORIA, MEJOR CONTARE LO QUE APRENDI DE EL. ES CIERTO, POR EDUCACION, POR AMABILIDAR, BLA BLA BLA, HACEMOS ESA CLASE DE PREGUNTAS; COMO ESTAS?,QUE HAS HECHO?, COMO TE FUE EN TAL O CUAL COSA QUE TE PROPONAS HACER?. PERO REALMENTE NOS IMPORTA LA RESPUESTA? RELAMENTE ESCUCHAMOS LO QUE NOS CONTESTAN? O VAGAMOS EN EL LIMBO MIENTRAS VEMOS LOS LABIOS DE LA PERSONA QUE ESTA FRENTE DE NOSOTROS. CREO QUE MAS DE LA MITAD DE LAS VECES NO NOS PROPONEMOS NADA PARA CAMBIAR LA SITUACION EN LA QUE SE ENCUENTRA LA PERSONA, EN CASO DE QUE LA RESPUESTA HALLA SIDO "ESTOY MAL". CREO QUE EN CASO DE QUE LA PERSONA ESTE MAL, QUE LE ESTE LLENDO MAL, ALGUNAS VECES NOS ALEGRAMOS, SOBRE TODO SI SE TRATA DE UNA CASO DONDE TU DERROTA ES MI VICTORIA, VAYA HUMANOS, Y NOS PREGUNTAMOS POR QUE HAY GENTE CERRADA, NO DE MENTE, SINO DE SENTIMIENTOS Y CORAZON, LO CUAL NO SIGNIFICA QUE ESTA CLASE DE PERSONAS SEAN FRIAS O INSENSIBLE. MUCHAS PERSONAS NO SON, COMO DECIRLO...DONT TAKE CHANCES...POR MIEDO, POR LO QUE SEA, NO ESTA MAL, POR LO MISMO SIEMPRE LAS VERAS RESPONDER "ESTOY BIEN", AUNQUE NO LO ESTEN. ADMIRO A ESTA CLASE DE PERSONAS, POR QUE HA DE SER DIFCIL VIVIR EN UN CASTILLO DE CRITAL, RESGUARDO, CON MAXIMA SEGURIDAD. TENER MIEDO DE SALIR, DE ROMPER ESE CRISTAL NO ES MALO, Y ES DIFICL SUPERARLO, QUIENES LO HACEN, AVECES LES VA MAL O BIEN, NO IMPORTA, LO IMPORTANTE ES QUE SE ATREVIERON. JUZGAR ES MUY FACIL, SUPOGO QUE TOOOODOS TENEMOS NUESTRAS RAZONES PARA SE RCOMO SOMOS. TENEMOS NUESTROS PROPIOS DISGUSTOS, LIMITES, MIEDOS, ETC, SON LO QUE NOS HACEN SER COMO SOMOS. SE PUEDE JUZGAR SI NESTRA FORMA DE SER ES CORRECTA O INCORRECTA, PERO NO BUENA O MALA, ESO ES MUY SUBJETIVO. TOTAL, LO QUE ME DEJO ESTA PERSONA FUERON LAS BASES PARA SABER QUE Y POR QUE HACER PREGUNTAS HACIA LAS DEMAS PERSONA, NO QUIETARLES EL TIMEPO, NI EL MIO SI MIS COMENTARIOS NO SIRVEN DE NADA, NO SENTIR LASTIMA POR MI MISMA SI FUI DERROTADA, NI ESPERAR QUE ALGUIEN MAS ME LA TENGA, NO ESPERAR QUE ALGUIEN ACTUE COMO QUE LE IMPORTA,LEVANTARME POR MI MISMA, NO LLORAR SI NO ES NECESARIO,APARETAR SER TRANQUILAMENTE TRASLUCIDAD,PERO EN REALIDAD SER TRASPARENTE,NO ESPERES QUE ALGUIEN TE ENSEñE COMO VOLAR, VUELA SOLA,NO MOSTRAR NINGUNA EXPRESION, NO REACCIONAR, DE NO SER NECESARIO.

AHORA QUE LO PIENSO NUNCA LE DI LAS GRACIAS A ESTA PERSONA TAN SABIA, PERO FUE POR QUE ME DIJO QUE NUNCA LO NECESITARIA HACER.

....here we go again

Es gracioso como la mayoria del timepo no estas conforme, si admitelo, si tuviste un dia atareado hubieras querido tener timpo para descansar y puede que hasta te enojes contigo mismo por que crees que no ers lo suficientemente capaz como para terminar tus labores. Por otro lado si tu viste un dia descansadon, te sinete mal por haber holgazaneado. Que dificil es encontrar el balance!!!al menos yo lo pienso.

Es Increible cuando pense que mi vida estaba llegando a la traquilidad, apareciste; no en buenas situaciones debo decir, y las explicaciones sobran. Lo bueno fue que poco me duro la inquietud, la ilusion de tenerte, de saber mas de ti, de crear un nuevo cielo tu y yo, que cursilerias no? pero bueno, todos llegamos a pensar en ellas.

Debo admitir que lloro por las noches, pero no estoy triste ni desesperada, es un llanto que me da sabiduria al sacarlo.

Se que te iras, no manana sino dentro de mucho, pero es como si ya no estuvieras aunque yo se que lo estes.

Sigo caminando sola, esperando que el horizonte cambie, riendome de la vida, tropezandome, levantandome, conociendo personas. Tu eres una leccion mas, un combate mas, en el cual sali lastimada a un paisaje lluvioso, pero no me importo, por que la lluvia me ayudo a quitarme la sangre, me hizo aprender bailar con ella ; ya saldra el sol para secarme.

Se que podria contar contigo, tal vez hasta ganarme tu confianza, pero mis barreras no me lo permiten, no tiene caso; somos una persona mas en la vida del otro. Espero que seas muy feliz, al serlo, alegraras una parte de mi con tu sonrisa tan dulce como un bombom.

Making time

Que es lo que haces para desperdiciar tu tiempo?para "hacer tiempo" como comunmente decimos. Te puedo asegurar que mas de una vez has experimentado algo tan traumatico que hasta hiciste cosas que eran lo ultimo que huebieran pasado por tu mente,solo para mantener tu mente ocupada; o estabas tan ansioso por que empezara tu nueva aventura que hiciste circo maroma y teatro hasta que por fin se llego el dia tan esperado.
Pero que haces cuando se te juntan las dos cosas;que tienes recuerdos que quieres guardar y que ademas esperaras ansiosamente por la llegada de una fecha especifica por que en ese dia comenzara una experiencia totalmente nueva y desconocida para ti.
Es muy dificil quitar la ansiedad del camino y quedarte tranquilamente sentado (a) viendo la tele esperando ese dia. No es facil hacerte a la idea de que tienes que esperar,que todo se llega y que no hay por que evitar los recuerdos,hay que aprender a vivir con ellos, al fin de cuentas te ayudaron, de una manera u otra pero lo hicieron, alemenos en mi caso.
Me cuesta tanto trabajo verlo de esa manera, se que no es bueno, se que tengo que aprender a vivir conmigo misma. Eso implica hacer que yo mente y yo cuerpo entren en comunion. Hay veces que siento que mi cuerpo y mi mente son 2 cosas tan diferentes, se contradicen demasiado; mi cuerpo cansado me dice "descansa,tranquilisate,nirvanisate" y mi mente "noo,no estas lista,ocupate,has algo,que si no voy a explotar y maquilar cosas que te heriran como llagas o peor",es solo por citar un ejemplo de las contradicciones por las que paso.
Si tienes algun consejo como alcanzar el nirvana,soy toda oidos..no se cuanto una persona pueda resistir asi.

flasbacks

Creo que nunca te lo dije pero...GRACIAS, me ayudaste sin siquiera darte cuenta. Creo que ni yo misma lo sabia al principio, pues no te note, ahora simplemente eres un flash que cruza por mi mente antes de ir a acostarme. Lo peor viene con el insomnio o cuando tengo tiempo libre que no encuentro que hacer, te impones intensamente en mi mente,mas que cuelquier otro recuerdo que pueda meditar.
Por que no te vi?por que pense que eras indiferente en mi vida cuando te conoci? me quede sin saber muchas cosas de ti...te confiezo que muchas veces me hubiera gustado haber estado en tu mente,debido a que no supe el por que de varias acciones tuyas.
Tal vez te asuste con mis palabras, pero en verdad me sacaste del hoyo como nadie lo hubiera podidco hacer,tu fuiste el unico que lo lograste,y ni siquiera tengo el valor de decirtelo. Quizas sea mejor asi,me cuesta trabajo creerlo,pero todo pasa por algo. Probablemente nuestra "relacion" llego hasta donde deberia haber llegado,ni mas ni menos. Es mejor que lo tome asi. Pero por que me cuesta tanto trabajo dejarte ir, dejar ir a tu recuerdo? por que tengo las agallas de decir "se acabo,no queda nada mas,lo que fue, fue" no es que piense que quedo algo pendiente entre tu y yo,pues nunca llegamos a mucho,tampoco pienso que concluiremos nuestra historia alguna vez por que se que tu conmigo nada que ver,alo mejor exagero y yo no soy quien para hacer divagues de que es lo que piensas,pero creo que sabes quetenemos mundos muy distintos.
Gracias por darme los mejores ultimos dias,jamas pense que mi manera de mirarte cambiaria. Primero,cuando te conoci, te tome como x's,debido a que andaba encimismada con alguien que no era para mi, y asi dure casi todo un semestre, con decirte que hasta me enoje contigo por que te juzgue mal,no eres lo que yo pensaba. Despues te conoci mas, cambie de opinion y fue asi como me rescataste cuando me cansada,ahogandome sin fuerza suficiente para seguir luchando contra el inmenso mar de problemas que estaba a punto de dejarme sin aliento y vencerme.
Inconsientemente,me conociste como soy,realemnete me alegra;conociste lo risuena, lo tonta,despistada, lo respondona que soy XD, y aun asi me seguiste hablandome,tratandome.
Al principio me daba igual si hablabamos o no,yo tenia mi cabeza puesta en alguien mas,ya al finalfuiste el anzuelo que mordi y me ayudo a llegar a tierra firme otra vez, a encontrarme otra vez.
Me cuesta tanto trabajo tomarte asi,pero se que asi debe de ser, ya no te vere, no supe si te dio gusto conocerme o de cierta manera estas arrepentido de ello. Yo tengo tan poco valor que lo unico que te dije fue eso "me dio gusto conocerte",me gustaria habe sabido que paso por tu mente cuando lo leiste,o que sensacion,por mas minima que haya sido,te causaron mis palabras.
Asi es esta vida,no nos fijamos en lo realmente importante hasta que le tenemos que decir adios,no sabemos hasta el final que era lo que realmente nos convenia y que nos hubiera hecho feliz. Tenemos que sufrir para decifrarlo,lastimablemente,o al menos en mi caso,no sea si sea un error ser asi,pero que mas da.
Personas van personas vienen,lo que no hiciste asi queda,pero soy tan aferrada,hasta con aquello que no ocurrio. No me importa si tenemos cosas en comun o no,esto que senti va mas alla,por que fue gradual, fue diferente. Siempre te recordare, o por un buen timepo osuparas mi mente, de eso estoy segura.

Por ahora seguire navengando sola,que pasara la proxima vez que naufrague, que sinete que me estoy desintegrando?no lo se,espero que este preparada,por que se que es imposible encontrar dos personas del mismo tipo, tratare de no mortificarme por eso en este momento y simeplemente seguir adelante contra...no se contra que pero seguire aprendiendo a vivir con los aveces sofocantes flasbacks.
Nunca sabras todo esto que estoy escribiendo pero te deseo lo mejor,lo mereces y estare aqui siempre que lo necesites. De nuevo gracias...muchas gracias.

Confesiones

Te puedo confesar algo?Cuantas veces no hemos escuchado eso...esas palabras que nos hacen temblar de emocion o por terror por que sabemos que va a ser algo que no queremos escuchar.

Es un sentimiento complicado el que es provocado cuando nos enteramos que nada es lo que creeimos que era. Lo mas chistoso es que la persona que nos informa ni siquiera se ha de imaginar que trae a nuestro mundo abajocon sus palabras.

Tal vez esa persona nos cuenta sus experiencias por desahogo, por hacer su carga mas livana,pero como consecuancia nos pasa su carga a nosotros.

Entonces la pregunta quedaria asi, en quien confiar?dime...yo no se la respuesta, he caido una y otra vez y tengo miedo de no haber aprendido, al igual que me he perdido a mi misma un sin numero de veces y me da panico no encontarme alguna vez.

Se que no se puede desconfiar de todos, pero ahy ocaciones en que tus palabras pueden ser usadas en tu contra, o causar algun tipo de dano que tu ni te lo imaginas. Aprender a ser prudente no es facil...necesito ayuda.

Fin

Cuando menos lo piensas...eres capaz de mas de lo que te imaginabas.
Es ironico, como todo es un ciclo; lo empiezas emocionado, vas superando, topesando y levantandote con cada obstaculo;eso es lo que te da ganas de seguir, de repente cuando vuelves a parpadear, ya estas en el climax,sin aliento,impresionado y preguntandote como fue que llegaste hasta ahi con tanta debilidad,suseptibilidad y cansancio acumulado en tu cuerpo. Pero ahi estas, lo unico que te falta es sacar valor para dar el ultimo brinco y dejarte caer. El terreno en donde caigas, va a depender del trabajo y de las ganas que le pusiste en el trayecto hasta la cima.
Si caes en un terreno fertil y suave, tu caida sera amortiguada y acabaras con una sonrisa por la satisfaccion de los resultados de tu trabajo y esfuerzo; diras "valio la pena la quemada de pestaňas", si caes en un terreno arido,seco y duro, debido a las malas deciciones que tomaste durante el camino, te dolera tu caida, es posible una que otra parte que una o varias partes de tu cuerpo se rompan, pero no significa que no habran mas oportunidades, no significa que no te vayas a poder levantar y sanar, y cuando lo hagas, el sentimiento de argullo que vine con ello, te llena mas de lo que puedas imaginar.
Es dificil, saber en que terreno vas a caer, nada es seguro, inclusive para la gente que se mata y se esfuerza en todo lo que hace. Lo que si es importante es aprender, tomar tus propias deciciones y hacerte respondable de ellas, no te arrepientas de lo que haces, aunque sea dificil y te quite el sueňo, piensa que todo pasa por algo y todo ayuda a crecer. Seguramente tropesaras una y otra vez, las lagrimas de sufrimiento algunas veces te quemaran el alma, so what? las mismas veces te lentaras y fortificado, crearas una nueva armadura mas resistente y seguiras. No tengas miedo a no tener un camino definido, pues no lo hay, lo haras tu y solo tu, no permitas que nadie intervenga, pero aprende a escuchar consejos, tomar lo bueno y aprende a desechar la basura.
Ahora que conclui otro semestre, mas d ela mitad de la veces pense, "quisiera que hubiera sido diferente",pero realmnete es asi? la verdad no, estoy conforme con lo que paso,puedo tranquilamente recordar los buenos momentos, los malos y hasta los peores, lo puedes hacer tu? o estas arrepentido? espero que no,lo que nos ocurrio no es para amntenernos aturdidos y estaticos, si no para tener experiencia y encausarla corectamente.
Quiza recordare mas los peores, momentos en los que sentia que no podia mas, que no la libraba, que ni mi cuerpo ni me mente soportarian un minuto mas, por que esos momentos, son los que me hicieron aprender, crecer, me enorgullesen, me hicieron mas fuerte y por ellos sigo aqui, ya no son una carga.
Personas vienen y se van de tu vida,averiguar cuales con las que conviene preservar es dificil,pero estoy segura que podras decifrarlo.
Has lo que te convenga, por que en un futuro eso te llevara a lo que realmente quieres y seras feliz, tal vez no ahorita pero al final, creeme lo seras.
Se paciente,pero has lo posible por que ocurra lo que tu quieres, se abierto pero cuidate, conoce cosas y personas, escucha confeciones de ellos y no tengas miedo de desepcionate. Muestrate tal cual eres, se prudente pero esponteneo y nunca perdas al niňo (a) que llevas dentro.
No tengas miedo a expresarte, no tengas miedo a pedir una disculpa o decir una palabra de aliento, no sabes el giro que le puedes dar a la vida de una persona al mencionar esas simples palabras. Rie,sonrie mientras puedas, muestra el brillo de tus ojos, no sabes cuando se puede opacar el panorama de este mundo eternamente cambiante. Y recuerda si estamos solos, tambien estamos juntos en eso, y seguimos aqui...seguimos aqui por alguna razon.

Este escrito es dedicado a mi segundo semestre de facultad, fue muy intenso y lo menos que podia hacer era dedicarle un escrito. Me hizo aprender demasiadas cosas, como sacar fuerza..de donde sea pero es necesario sacar fuerza y siempre se puede...siempre.
P.S. No hay foto que deescriba este escrito o segundo semestre..es y fue siemplemente.

Baile

Ahora que estoy en el punto que me rio de mi experiencia, soy capas de relatarla. Aun no puedo creer que haya sucedido, pero en realidad paso.

Era cerca de la medianoche, yo estaba aburridima, solo pensaba en como es como esque accedi a ir a la fiesta mas cursi y con mas cliche nunca antes habida. Por fin, llegaron mis unicos dos amigos que me dijeron que podian asitir, por un momento pense que me dejarian pero que un arbol selvatico en medio del desieto. Empezamos a hablar de cuanta cosa se nos venia a la mente, y no si era la bebida, la hora o el horrible vestido que estaba usando que le dije a mi amiga "me quitare los zapatos, bajare las escaleras y me metere a la fuente del patio del salon y bailare como loca" y en efecto lo hicimos, mis amigos y yo nos escabillimos como ratoncillos; nos mojamos nuestros pies, el cesped se encargo de secarlos masajedonoslos suavemnete al moemnto de nosotros estar bailando, fue una escena divetidisima. Enseguida empezamos a imitar el baile y las platicas de rucos de tal manera que nos caiamos literlamente en el pasto de la risa. 'Erendira,creo que debemos volver, es el brindis familiar" con mi cara de estar a punto de ser asesinada dije "no manches, MIS ZAPATOS", voltie al sulelo y solo escuche unas risas diabolicas a lo lejos, eran ellos corriendo para adentro del salon con mis zapatos "ESPEEEEEEEEREEEEEEEN" grite con mi chillona voz hasta que practicamente se me salio un pulmon. El vestido largo, tapaba mis asquerosos pies llenos de lodo y el asustinto de estar descalsa, obvio. Mire a mi alrededor y distingui a mis a mis maquiavelicos "amigos"platicando y bebiendo civilizadamente mientras mi tripa se retorcia y trataba que no se me saliera un ojo. "OK, la bromita se cabo necesito mis zapatos, ni siquera me pude limpiar mis pies","De que hablas?que zapatos", "JAJAJA, ya basta denmelos" recalque con una cara seria, "Pues buscalos, son tus zapatos, no sabes donde dejas las cosas?", "AGGG, esta bien, no necesito que em digan donde los pusieron, los encontrare rapido,pero me llevare esta cartera y me tomare esta ultima bebida, que no se de quien de ustedes sean,da igual." no termine de acabarme la bebida cuando entraste diciendo 'Hola Susi, que bueno verte, que ha sido de ti? tenemos que platicar!!?" yo solo me encontraba observando algo, siemplemente indescriptible para mi, y la cara frikeada de mi amiga claro. "Wakala esto estaba horrible!!y de quien es esta cartera" mencione mientras la abria "Es....mia y la bebida tambien lo era" con una cara de despiste buscando acido sulfurico solo pude decir "lo...siento" "Como te llamas?" "Erendira y tu?", es gracioso ni siquiera recuerdo tu nombre, pero lo mencionaste, "Enserio que mil disculpanos no sabia,esque el vas estaba casi lleno y y y..." "No hay problema" y sonreiste de una manera celestial pudiendo yo sentir la refrescante brisa de tu aliento en mi cara. Te fuiste, yo me quede a preguntarle a mi amiga de ti naturalmente, ella simplemnete menciono "Erendira no te conviene,por favor no caigas,hasme caso esta vez" yo solo conteste "Esta bien". La verdad como queira nunca pense que me pedirias que bailara contigo casi al final de la noche, digo, habia mujeres mas bellaz y con la gracia e un cisne, en cambio yo, pff ya me habia acostumbrado al hecho de no traer zapatos. Pero lo hisiste, me hisiste la pregunta, revivo a cada momento escena, la escena en la cual te di un sencillo "NO", recuerdo todo lo que paso por mi mente en ese instante y que no pasara de este escrito, "andas descalsa,te dijeron que no te enredaras con este tipo, NO". Despues de esa noche, nunca te mencione la llama del arrepentimeinto que ardia diariemnte en mi cuerpo, asi como el desgaste fisico y mental que era pensar en ti y verte con otras chavas dia tras dia;platicabamos, nos reiamos y conviviamos un poco, me ilusionaba inutilmente y ahi quedaba; era relamente un cierculo vicioso. Hata que a modo de golpes, grito y llanto, comprendi que si, enefecto, tu no eras para mi, era demasiado intenso por lo que pasaba; que si me habla, que si no, que si trae novia, que si no, que si anda de pasado con varias (medio me incluyo), por tal motivo tuve que ponerme un hasta aqui. Razone que la verdad sufria en valde,te quise odiar pero nunca me hiciste nada en realidad; asi que ahi la deje, por que simplemnete el interes tiene pies and that's it. Estve a punton varias veces de decirte que me arrepentia, que si querias bailar contigo, que bueno que no lo hice, por que gracias a ti, aprendi a bailar sola y no hablo de un baile en un saloncito nice, no, aprendia a bailar bajo la lluvia, bajo mis problemas, y sin paraguas, aprendi que de eso se trata la vida.

Pruebas

Pruebas , pruebas y mas pruebas, torturas diria yo!!!torturas amargas que le hechan limon y picante a las herida. La verdad no lo entiendo, que acaso el proposito de sentirte realizado por el siemple hecho de la existencia de una persona que despues se convirte en la razon de tu mas profundo dolor es sentirte vivo? Bueno creo que todo eso ya es cuento viejo...asi como cuanto mas he de sufrir...de esperar bla bla bla....bu bu bu....BASTA!!!si el proposito es retarme a cuanto puedo esperar y vencer la virtud que menos tengo que es paciencia acepto el reto....El reto de esperar a que llegue la persona indicada que sin decir nada me diga todo, que con una sonrisa borre todo, que con su perfume me transporte a un mundo de que solo el sabe el nombre. El reto de reirme de mis tragedias y levatarme ensagrentada y malherida, pero mas fuerte; sanar cada vez que sea necesario, de saber rechazar a todos aquellos que no me convengan y que solo esen en mi camino de paso, como pruebas. Se que seguire sufriendo, y seguire haciendo sufrir, hasta que no encuentre a esa persona unica en este mundo o en otro que me complemente, que sepa la manera exacta como acariciar y oler mi pelo, que me pierda en su mirada y el en la mia, que viva para hacerme vivir, lo cual significa experimentar momentos terribles y empalagosamente dulces. Me he de dar de topes contra lo que me encuentre cuando me haga ilusiones otra vez, y vea que el tipo por el cual babeo es de otra chava. Pero entonces dire "una herida mas, un estigma mas, la cual siempre estara alli, como un tenebroso e importante recuerdo, mas sin embargo tengo todo para salir adelante, si hago las cosas bien y no cometo errores exageradamente estupidos tengo 50 aňos para vivir placenteramente con el hombre ideal, o sin el". Asi que si el destino me tiene preparadas mas amarguras y desiluciones, yo digo "BRING IT ON" que yo estare encantada de hacerles frente.

A este escrito no lo quiero editar, es siemplemente como es.

Necesidad o Necedad

El bussine esta facil, hay cosas que son para ti y otras que no, hay cosas que te convienen y otras que no, hay cosas que te ponen triste y otras que te hunden en lo mas profundo del abismo. Tu me hacias feliz, pero me lastimabas, no me convenias, no eras para mi. Por eso mas que una necesidad eras una necedad. Por que para que me hago taruga, la cosa estuva mal desde el principio, y por un mugre capricho mio quise tenerte a mi lado, pense que nuestra relacion estaba destinada a ser, pero naaa, tu y yo, asi te la pongo NADA QUE VER. Y despues me dije a mi misma "mi misma, que te pasa, acaso eres masoquista, por que sufres por un inky wey? cuando hay cosas mucho mas importantes que te convienen mas, como salir bien en la escuela, lo cual te traera beneficios en un futuro." Y si alomejor soy masoquista, por que sigo fijandome en puros babosos y apestosos sapos verdes. Pero siempre puedo desintoxicare de ellos!!!!

Muchos podran pensar"Ay weeeerooo osea no manches ely tienes una suerte de poka!!, super triste" pero yo les diria "nembre neee, sin estas situaciones no me sentiria viva, si no sufriera como sufro estuviera muerta, ademas estas las situaciones me hacen mas fuerte y siempre me levanto"

Asi que seguire adelante, no necesirto necesitarte, controlare ni necedad por cosas que no me convienen, aunque por un momento sacrifique parte de mi felicidad

Una vez mas

Como quien dice: "el hombre es el unico animal que vuelve a tropezar con la misma piedra", sera que me queda perfecto ese dicho. No fue culpa tuya, asi eres,no era tu intecion hacerme sentir asi, y yo nunca aprendo. Deberia estar acostumbrada a situaciones como esta, pero soy muy necia y me gusta arriesgarme. Por mas que intento cerrarme, algo siempre se atravieza en mi camino que me lo impide, mejor dicho, alguien siempre me lo impide. Fui una tonta en pensar que podria ser especial para ti, pero por que habria de serlo? seguramente tienes la facilidad de encontrar a alguien mejor. Realmente me entusiasmaste y fuiste la razon de mi sonrisa por varios dias, quien hubiera dicho que despues serias la razon de mi amargo llanto. Nunca debi pensar que pudiera pasar algo entre nosotros solo por tus caricias y bellas palabras. Eres unico, espero que encuentres a alguien que te considere de esa manera.

Solo me queda agradecerte la felicidad que me diste, la sonrisa de oreja a oreja que dibujabas en mi rostro cada vez que te veia o que pensaba en ti, lo realizada que me hacias sentir, la sensacion de estamago revuelto por la que pasaba cada vez que te distinguia, o de mariposas estomacales, es lo mismo, simplemente era un vacio interno que se sentia genial; me hiciste sentir como nunca.

Creo que al final solo nos quedamos con los recuerdos, que son el alimento del alma,y creeme que me quedo con los buenos. Gracias por ellos. Espero que hayan sido buenos para ti tambien.

Sabes que contaras con mi amistad si asi lo deseas, te deseo lo mejor, lo mereces. Mintras tanto seguire esperando, no me cerrare completamente, solo espero por mi propio bien, por el de mi cuerpo, mente y alma, aprender, no hacerme falsas esperansas de la nada, esperanzas que son injustificadas. Al principio sera dificil, te vere reflejado en cada una de las personas con quienes este, querre que seas tu quien estuviera conmigo. Puede que no hayas sentido lo mismo por mi, que pienses que fui una completa idiota en creerme todo y en sacar conclusiones de la nada; y tienes razon, pero lo que me hisiste sentir no lo cambiaria por nada, fue tan real y profundo, algo sin igual.

Seguir adelante se dice mas facil que en realidad hacerlo, mi corazon tardara en sanar y nunca he sido paciente, pero por primera vez no me quedara mas que darle tiempo al tiempo y dejar que me sane.

Once again i've fallen, i've fallen for the wrong guy, like a friend said to me "it's nobody's fault, we dont decide who we fell in love with", and once again i will get up.